Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Большинство людей умирает в последний момент; остальные начинают это делать загодя - лет за 20, а то и больше. Эти - самые несчастные.

Когда ненавидеть можно без всякого риска, это чувство легко пробудить в глупых людях; причины для него возникают сами собой.

Нет человека, который бы не был прежде всего тщеславен.

Молодежь так спешит заняться любовью, так торопится хватать все, что подсовывают под видом наслаждения, что не обращают внимания на чувства. Она слегка напоминает собой пассажиров, старающихся между двумя свистками сожрать все, что им подали в вокзальном буфете. Её довольно обучить двум-трем куплетам, помогающим перевести разговор на е*лю, и она уже счастлива. Её легко удовлетворить, но ведь и правда то, что она может развлекаться сколько влезет.

Человек - подлая тварь. Тут уж не на что обижаться. Удовольствие и счастье - прежде всего.

Когда живешь один, из головы не выходит мысль о жизни вообще.

Счастье на земле состоит в том, чтобы умереть с наслаждением, во время наслаждения. Все остальное - ничто, страх, в котором не смеешь признаться, и притворство.

Конец всего начинается с исчезновением чувства меры

Нет, не верьте на слово людям, рассказывающим, как они несчастны. Спросите у них только, могут ли они спать. Да - значит, все в порядке. Этого достаточно.

Верьте мне: никогда не лечитесь. Всякий вопрос, заданный телу, - это уже брешь. Источник тревог, неотвязных мыслей.

(с) Л. Селин
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:24 

интересно ли:

У мужчин к сорока годам жизненных сил прибавляется.
время влюбляться без памяти. в глазах туман. в ушах звон. и какая-то волна эмоций. я захлебаюсь. то в безумной собачьей радости, то в такой тоске, что хочется подвывать. и это все один человек.

13:13 

привет, май, - пока, май!

У мужчин к сорока годам жизненных сил прибавляется.
Я обожаю май.
В мае, наконец-то, приходит ощущение весны.

В мае я хочу перемен.

Май.

Класс!

Спасибо нескольким людям, благодаря которым, я ощутила этот май, переплывая из мая в июнь в потоке радости, счастья и душевного наслаждения. - что может быть лучше?

Спасибо, что Вы есть!

All we need is loveeeeeeee......

16:58 

весна ли?

У мужчин к сорока годам жизненных сил прибавляется.
У других это начинается в конце февраля - с 23 февраля по 8 марта активизируются какие-то синапсы и нервные ткани.
Я никогда не отличался скоростью. Ах, да, быстро забывать. Но есть секретики: я оставляю ниточки-фантики-чеки-фотки-ролики, которые помогают мне удержать то, чего нельзя удержать. В воскресенье был мемориальный день. Я откапываю даже больше, чем мне хочется. Впервые критично к себе самой читаю входящие в папке в старой почте, которая уже не вмещает писем... Осознание того, насколько я дерьмо. Осознание того, что ничего не вернуть... Знать, что делаешь плохо и продолжать делать. Знать, что будет расплата, но верить, что не такая уж огромная.

Целиком и полностью погружаюсь в свой мир. Вмешательство других невыносимо. Беру велосипед и еду куда-нибудь. На улице холод и ветер, продувает насквозь и мерзнут уши и руки. Я говорю вслух. С собой. Мне отвечает человек, с которым мы давно не говорили по душам. В каждом слове - горечь и боль. Ты такое нелепое. Сейчас меня разрывает правда или выдумка?...

Оглядываться не плохо. Выносить самое ужасное - зачем? Прошлое я похоронила. Сегодня с Антоном ходили на кладбище. Обедали. Мы - не некрофилы. Мы просто хотели тишины и уединения, в центре города - разве не прелесть, посидеть в центре города и услышать птиц, ветер, следить за ползающими насекомыми. Я вижу раскадровку того, чем мы занимались. Милые люди.

я хочу ощущать освежающий теплый степной ветер в остатках волос и мягкость травянистой почвы под ногами, слышать шум ветра и звон птиц, хочу идти к источнику с водой, чтобы уталить жажду и умыться, набрать воды и идти дальше, разговаривая обо всем и ни о чем. при чем, я могу идти так одна, разговаривая сама с собой. времени должно быть ровно столько, чтобы оставить силы на то, чтобы в конце пути обустроить ночлег и благополучно лечь спать, защищаясь от нападения кровососущих тварей простынью, спрятавшись с головой, погружаясь в негу охватывающего паралича всего тела сна.

13:53 

неудовольствие от удовольствия

У мужчин к сорока годам жизненных сил прибавляется.
сколько должно пройти времени от возникновения желания до его реализации, чтобы получить максимум удовольствия?

почему все радости длятся так мало?

почему, когда кажется, что получишь то, что хочешь - будешь счастлив, а выходит наоборот: приходится придумывать что-то новое, чтобы его хотеть?

подружка очень хотела жить с одним мужчиной. и вот: он пришел, жил с ней, прошло время и ей отвратительно до тошноты. Возможно, это действительно не тот человек... но мне кажется, что ей больше нравится хотеть, чем иметь.

так вот, мой вопрос такой: зачем же я гонюсь за тем, что мне не нужно, если для меня главнее процесс. один мужик с работы на совместном отдыхе фирмы в горах заявил: если ты такая умная, то заработай много денег, чего же ты не хочешь этого сделать???

чем больше у меня становится вещей, которые я хотела когда-то, тем меньше остается желаний. Почему у меня не возникает новых желаний? дада, регулярные желания по физиологии, но как на счет идей?

идея домика, жизни в уединении и писательстве... что еще?

13:28 

акцио!

У мужчин к сорока годам жизненных сил прибавляется.
После суток в автобусе и дня отдыха, я пробегаю первый в жизни марафон.

Вкратце мои ощущения:

1 круг: начинаю неплохо, бегу в темпе, теряю темп, когда замечаю, что слегка колет селезенка, замедляюсь, перестаю рваться за теми, кто меня обгоняет. стискиваю зубы и продолжаю движение, уверяя себя, что остановиться и сойти можно когда угодно. но не сейчас!

2 круг: сердце стучит ровно, дыхание стабильное и свободное, ритмично чеканю шаг, начинают уставать и болеть ноги и особенно - колени и сухожилия, которые к коленям крепятся. боль настолько сильна, что хватаюсь за ноги, притормаживаю, а попытка согнуть ногу в колене больше, чем я сгибаю при своем замедляющемся беге, - нестерпимая боль. лицо в горестной гримасе. продолжаю движение вперед. на каждых 5 км поливаю себя водой, пью, ем курагу, сахар, соль... бегу дальше.

3 круг: боль отступает, лицо просветляется, становится легко бежать, весело, радостно. боли не существует. я снова могу подымать высоко ноги, не спеша обгоняю тех, кто остается на обочине, тех, кто устал бороться. я радуюсь своей победе над собой. осознаю, что эндорфины дают мне силы дойти дистанцию. оставшийся километр я бежала ровно и ускорилась на финише, подставляя голову под медаль, и получая на финише банан и бутылку водички.

финиш: я улыбаюсь и так мне хочется плакать, что я иду и с улыбкой сдерживаю слезы. плевать, что дальше мои шаги превращаются в пародию. боль становится частью сознания и даже перестает удивлять. я люблю боль.

23:48 

марафонские подготовки

У мужчин к сорока годам жизненных сил прибавляется.
6 мая марафон. я еще не бегала в этом году. пока выходит только ходить. ходила вчера, ходила сегодня. вот бы массаж.

обещанный на выходные дождь начался, когда закончился сегодняшний марафон. я не знаю, сколько можно было пройти за это время... вряд ли 40 км. постепенно начинаю пугаться этой цифры, а потом отдаюсь мнению, что обязательно выживу. а если получиться, что после 20-часового переезда в автобусе мне надо будет быть очень бодрой и сильной. я буду сильной. не так часто я бегаю марафоны.

очень хочется, чтобы погода была хорошей. чтобы можно было побегать перед тем, как становиться на старт, хотя бы вспомнить, как дышать. иногда начинает казаться, что после гриппа я так и не стала дышать так свободно, как хочется.

да, новые картинки. отрастают волосы, радуется этому почему-то папа, а я думаю, что машинка у меня всегда рядом. но мне еще расти и расти.

хочется слушать Агузарову. и танцевать.

12:06 

езда

У мужчин к сорока годам жизненных сил прибавляется.
Будет конец света? - Не будет конца света?

А жить так, как будто это последнее лето?

Иногда есть ощущение обреченности, когда тебе уже за 30, а мир и не думает меняться, а тебе нравится быть Питер Пеном. Все давно выросли. Дело же даже не в старости и жалобах на жизнь, а в том, что люди приобретают значимость и вес благодаря своим отпрыскам, которые укореняют их на этой планете. Дети - как индикатор всего происходящего. Семена прошлого. Ростки будущего. А мне кажется, что я практически не меняюсь. Тянусь все к тому же, доживаю свою подростковую жизнь. Да, все вокруг дети, только игрушки меняются. А я никогда не был фанатом игры в дочки-матери. Казаки-разбойники - возможно. Пытаюсь всячески убежать от необходимости сеять эти семена. Страшно остаться без урожая, и с не таким урожаем:(

все будет. хотя я сознательно не ищу смерти, но ее дыхание делает острее все то, что происходит со мной в данную секунду. и эти птицы и машины за окном, и шуршание пакетиками сотрудницы, и мое клацанье по клавиатуре. даже каждый вдох имеет свой вкус. как можно впасть в уныние, если можно иметь столько всего, ничего не делая? как можно говорить, что скучно, когда столько звуков... это даже не говоря о видеоряде. столько раздражителей, что проехав по городу - устаешь. так много всего, и день кажется очень длинным. ожидаемое мною путешествие обещает много развлечений.

май - мой любимый месяц в году. самый замечательный по погоде и всем надеждам, которые он дарит на лето!

15:07 

Грубовато

У мужчин к сорока годам жизненных сил прибавляется.
Просмотр клипов 90-х годов сначала веселил, а потом опечалил до ужаса.

Откуда в русских девушках столько пошлости, откровенного бл*дства? Группа Комбинация ярко раскрывает образ девушки 90-х. Группа На-На обращает внимание на девушек по-своему, показывает свою неземную любовь (клип Фаина "эротический") буквально.

Кар-Мен - те еще телодвижения, очень напоминали трепыханием нижней части тела бессмертного Элвиса. Картинка в голове: мне 11 и я в чужих джинсах выплясываю, ног не жалея под песни Лемоха.

В другой раз буду смотреть советские мультики лучше, когда захочу вспомнить счастливое (не надо задумываться о степени счастья советского ребенка) детство. Потому, что другого никто не предлагал.

14:36 

Мама, роди меня обратно

У мужчин к сорока годам жизненных сил прибавляется.
Чем больше узнаешь жизнь - ее правила, тем проще?
А интереснее ли?

Почему мы всегда так негативно относимся с советам родителей. - Нам всегда надо наделать своих ошибок! Позже, осознав, что все так же, и надо было слушать старших, пытаешься предостеречь младших со-товарищей. И что же тебе отвечают: не учите меня жить, а... ну, известный оборот.

Что же получается: пытаясь обучить кого-то жизни, предостеречь об опасностях и лишениях, которые предстоят, мы тем самым закрываем молодому поколению дорогу радости познания. Что чаще всего вспоминается в веселых историях? - Передряги, и как мы из них выбирались. А жить ровно? - без неурядиц, без страха, без опасности. - Разве это не похоже на существование растений? Теплица, в которой душно?

Все мои ошибки я обожаю. Я ценю каждое свое неверно сказанное слово, каждый неверно сделанный шаг, каждая расплата за такие ошибки - шрамы на моей памяти, теле. Это - отметки времени. Показатель развития, движения вперед.

Я обожаю делать ошибки. Я не хочу начинать сначала. Я бы наошибалась бы так же, как и тогда. И сидеть в радости - вот она, я, все такая же дура!

Выбирать путь. Путь куда? - все равно в никуда. так или иначе, мы с каждым шагом приближаемся к собственному концу. и не важно: будем мы петь в пути, или заходить в кабаки и напиваться до поросячьего визга. никто не унес с собой ничего материального ТУДА. так почему же сейчас воспеты материальные блага более, нежели духовные богатства? кто поставил себе за цель превратить людей в рабов своих вещей? модные подростки, думая, что они очень оригинальны, носят одинаковую одежду, стригутся в одинаковые прически. Даже книги одинаковые читают - мейнстрим! то, о чем мечтало коммунистическое правительство - торжествует. людям не нужна свобода. они по природе своей рабы. рабы вещей, рабы определенного образа жизни. легче подчиниться течению, чем не подчиниться.

неформалы - их существование тоже оправдано системой. из людей, которые вначале не хотят быть такими как все, формируется новая тоненькая прослойка. и это уже - управляемая маркетологами частичка общества. ах, вы любите такой-то рок? - мы будем торговать вам шмотки, которые должны носить те, кто любит этот рок, продавать еще больше музыки, а музыкантов, которые вам так нравятся, заставим носить (ну, конечно, за деньги!) одежду, которая вам будет казаться частью образа такого-то рока, и вы будете потреблять и потреблять.

революционеры - в той мере, в которой они в процентном соотношении волнуют массы - все находятся под контролем. все организации и лидеры известны тем, кто контролирует и согласует их деятельность, стравливая одних с другими, для регуляции численности. неофашисты и антифа - что может быть прекраснее? разделить подростков на два лагеря и стравливать друг с другом. а правительство-марионетки, продолжают рассказывать, что приймет тот или иной абсурдный закон, чтобы отвлечь от других, не менее абсурдных законов... а, как известно, то, что ближе - то и болит. понятнее ведь то, что на поверхности. мало кто утруждается копать вглубь, да и что толку - увидеть страшные корни зла, не имея не зубов, ни лопаты???

религиозные секты - дада, пусть все мы будем разными! - ведь когда разброд в народе - им легче управлять. дада, я тоже за то, чтобы управлять этим стадом было легче.

трансгендеры и вся остальная лгбтк тусовка - тоже необходимое явление для того, чтобы общество не имело интереса человека к человеку: я толерантен = мне похуй. так становится у нас. так стало у них.

сколько человек ездит утром в наушниках, чтобы не контактировать с другими людьми? вакуум. дети уже не играют в игры на улицах. они общаются в сети. иное информационное пространство. людям стало проще получать информацию? а может те, кто владеет инетом - стали управлять людьми? потому, как с той скоростью, с которой распространяются все информационные вирусы в сети, способность управлять людьми только возросла. Вы все еще платите за инет? - это провайдеры должны платить людям за подключение этого ресурса. реклама, реклама, реклама.

копипастеры учатся и успешно пишут рекламы. копирайтщики пишут унылые статьи, которые в свою очередь опускают планку еще ниже. потребляй. если раньше пользователь инета был интеллигентный человек с большой необходимостью доступа к информации, то сейчас к инету доступ у всех, в сети можно с трудом найти нужную информацию, прорываясь сквозь рекламный контент, искусственно и талантливо выдвинутый на первые строчки поисковиков.

список можно продолжать...

все продажное. все продажные. и я сижу на работе за деньги. отдаю лучшие годы жизни за зарплату, потом меня заменят на более молодой организм, а я же даже не получу ни пенсии, и внуков у меня не будет - я же лесбиянка, откуда же внуки?

и как? если родиться обратно - что-то измениться?

я пытаюсь придумать способ: как заставить людей думать, отказаться от благ земных на благо душевного роста? нет, не нужны мне чьи-то деньги. люди не умеют их тратить. к их числу отношусь и я: я бездумно трачу деньги на понравившуюся дребедень. для существования нужно намного меньше денег. кто сказал, что жизнь - это то, как это делают те, кто улыбается в телевизоре и кино? какой бред. заставляя нас тратить, приучают к стойлу-работе, которая пополняет этот запас денег. и мы навсегда остаемся зависимы от денег. это сначала кажется, что деньги дадут свободу. свобода начинается там, где ты начинаешь что-то иметь без денег.

любовь, дружба, уважение, здоровье, счастье. может быть это ценнее? а может что-то еще?


буду продолжать думать. благо, на этой работенке времени на это достаточно.

14:13 

Телеэпопеи или как я отношусь к телезомбированию

У мужчин к сорока годам жизненных сил прибавляется.
Вчера меня попросили провести тренировку, на которую приедет съемочная группа, чтобы снять социальный проект.
Суть проекта - мальчик, которому надо повысить самооценку. Мальчику просят дать возможность покомандовать тренировочным процессом, чтобы он ощутил себя значимым. Это только присказка.

На деле. Я отпрашиваюсь и еду. Приезжает в спортзал человек 20, с оборудованием, очень-очень деловые. Вешают свет, ходят важно. Ко мне подходит Крохотный мальчик. Журналист. Объясняет, что мальчику 30 лет, двое детей и жена, которая его не в хрен не ставит. На нашей тренировке он должен ощутить свою значимость и повысить свою самооценку. А мы, сначала неприветливые и злые, должны в конце съемки влюбиться в него и отблагодарить его объятиями и радостными поцелуями.

- А где ваш Мальчик-герой?
- Он пошел бахнуть для храбрости.
- Он профессионально занимался??
- Говорил, что в школе год играл.
- Вы думаете, у него получится?
- Думаю, что вы ему поможете.
- Помогу, чем смогу.


Ватный мальчик попал в корзину с пятого раза, довольный начал подзывать девок и давать им ЦУ.
Чтобы как-то еще содействовать съемкам, дала ему свисток. Посудите нашу игру.

В самый трогательный момент, по отыгранному для режиссера несколько раз моменту, впустили жену с детьми, они разбежались по площадке и подвергались опасности быть затоптанными бабами. Уцелели.

В финале сказала, мол: да, хороший мужик, свистит то, что надо. И главное, что не побоялся столькими бабами командовать!


А потом мы еще час рубились до изнеможения, не желая покидать площадки. Арендаторы после нашего времени уступили нам зал и ушли.

Мне показался несостоятельным этот мальчик и то, чем пытались воздействовать на его низкую самооценку. Но режиссер, уходя сказал: ничего, смонтируем. И кто-то будет рыдать, глядя, как в глазах вошедшей жены поднялся до невиданных высот этот муж, к которому она уж было потеряла всяческое уважение.

И вот будет же кто-то смотреть на это???

И вот интересно, почему пошла мода на весь этот сброд, людям всегда были интересны жизни других людей. Ютуб, социальные сети, аськи-шмаськи - разве этого недостаточно? И вот, они сидят и смотрят на то, как такому же парню, как он, меняют жизнь сказочно, просто прелестно. - Это все в передаче. А как оно на самом деле? Как? В камеру говорят под диктовку. Потому о какой искренности чувств, мыслей может идти речь?

Я еще больше укрепилась в ненависти к телевизионщикам и тому, какой говнопродукт они производят. И психолог, который пытался учить меня, как мне с ним работать, кажется, сама нуждается в помощи психолога. Вспоминая наших преподов - психологи или те, кто в себе не может разобраться, или те, кто хочет управлять людьми (нлпшники всякие). Остальным людям психологическую прошивку ставят от рождения. Достаточно быть немного наблюдательными.

13:34 

Сначала было слово

У мужчин к сорока годам жизненных сил прибавляется.
Когда приходит время понимать, что все, что происходит с нами, происходит лишь потому, что мы сами этого захотели.

Семья дает возможность мечтать. В некоторых случаях человек начинает мечтать сам.

Мечты сбываются лишь у тех, кто не изменяет им.

Кроме того, что надо мечтать, надо день ото дня, шаг за шагом двигаться в направлении своей мечты.


Я с детства мечтаю жить в теплой стране, возле океана. И это ограничивается лишь призрачным представлением того, как я гуляю по песчаному пляжу с собакой, рассвет, нежный шелест волн и легкий ветерок в сторону воды. Свет еще не слепит, а тепло еще едва согревает. Легкие мурашки уступают место приятному теплу, разливающемуся по телу от движения. Постоянный звук воды, ветра, призрачная тишина пустынного пляжа. Совершив утреннюю прогулку, я неспешно возвращаюсь в свой скромный домик на сваях, недалеко от берега. Мой верный пес, довольный прогулкой, в погоне за редкими чайками, весело лает и искренне смотрит в глаза, зная, что дома поест.

Я открываю дверь, из дома веет теплом и привычным запахом дома, таким запахом, который имеет каждое жилище, и для каждого человека он свой. В моем доме - мой запах. Потому я отдыхаю в нем. Я не хожу по делам сегодня, разве что - в местечковую лавку за городом. Вся моя обстановка до того проста, чтобы облегчить существование в таком маленьком домике. Скромная кухонька, состоящая из газовой плиты, раковины и кухонного стола. Вверху, над столом - ящик с сухими продуктами. Свежая зелень - только с рынка. Я не люблю холодильник. Хотя, электричество в доме есть, как и вода. Это только кажется, что я живу на краю цивилизации. Такое ощущение дает береговая линия, а оглядеться - так рядом много таких скромных домиков, которые в шторма крепко хватаются за сваи, чтобы не устремиться в открытый океан. Сначала я боялась жить в таком домике, куда надо было подниматься по лестнице, а потом обнаружила массу преимуществ такой жизни. Я попросту доживаю жизнь. Когда-то я хотела научиться кататься на доске. Но с возрастом я стала бояться волн. Волны - они громадные, стихия завораживает. А я уже не в том возрасте, чтобы пытаться покорять стихию.

Все страсти улеглись. Мой дом и близость океана, как и верный пес, все настроено только на то, чтобы размышлять. Своими размышлениями я редко делюсь с живыми людьми. Иногда единственным моим собеседником целыми неделями является моя собака. Он никогда не насмехается над моими фантазиями, а внимательными глазами следит за моей жестикуляцией и движениями губ. Все же, предпочитаю записывать то, что приходит в голову. Не потому, что боюсь потерять, а потому, что иногда мои же слова на столько не соответствуют мне настоящей, что хочется кричать: как такое может быть?


Я всю жизнь хотела писать. Писать для кого? - Очень важно представлять своего читателя, проявлять уважение, понимая, что чужой текст - это всегда где-то недопонимание. Писать ясно и недвусмысленно. И где-то там, на дне текста, очень глубоко, хранить самое ценное для самого искушенного читателя. То, что не каждый близкий поймет. То, что не расскажут глаза, привыкшие к повседневной лжи: Да-да, тебе очень хорошо в этом новом платье. - И что такого в этой маленькой лжи? Ведь платье уже куплено. И одна ложь наслаивается на другую. Быть честным до конца - нужно ли для этого иметь смелость, или достаточно быть бездушной? Когда в детстве понимаешь, что родители говорят неправду - падает хрупкий замок доверия, рушится божественное мироздание, когда у тебя есть те, кто всесилен и всезнающ, защитник, кто заранее приготовил ответы на все вопросы. И тут - первое откровение: ложь. Пронзенный противоречием, смешение чувств: зачем? Ведь это же неправда! И с того дня начинается падение человеческого в душе ребенка. А потом жизнь становится похожей на океан: такой же разной, но всегда той же жизнью. И не было придумано ничего нового: всегда у человечества были те же проблемы, колесо истории крутится около свое оси, и слышно только поскрипывания неизменности. Ты любишь людей. Я люблю людей. Я больше, чем люблю людей: я их понимаю. Особенно выдающаяся русская хитрость. Понимаю по мельчайшему взгляду, по запаху, по тому, как они двигаются и с какими словами начинают разговор. Люди. Они так стараются быть особенными, хотя для этого совершенно не нужно стараться. А потом, внезапно ощутив себя безумно одинокими, они стараются стать частью общества, частью группы людей, которая, разросшись до толпы, превращается в глупый колониальный организм. И тут уже - куда понесет. Управлять человеком сложнее, чем управлять толпой. Толпа в своем стремлении объединения становится до простого примитивна. Древние инстинкты: кричать, бежать, бить... Толпой всегда было легче, начиная от доисторического времени. Государственность должна была снять ношу принятия решений с каждого человека, освободить его для мелких удовольствий жизни, выращиванию детей.

Оставаясь наедине собой, очень сложно себе врать. Для вранья всегда нужен слушатель. Одиночество заставляет говорить правду. Ты любишь правду? Я не люблю правду. Не могу представить, что это все - правда. Что мир, который должен меняться к лучшему, не существует. Потому проще жить в воображаемом мире. И ходить по пляжу с собакой. Возвращаться домой и писать всякий вздор. Писать в стол. Для себя. Чтобы хоть как-то попытаться узнать себя больше.

12:23 

3-45

У мужчин к сорока годам жизненных сил прибавляется.
это время, когда мой организм включается и я не могу спать.

Когда-то такое было. Тренировки помогают. У меня уже почти две недели их нет. Сегодня пойду.

Когда-то читала Кинга, там мужик тоже просыпался так рано, но ему физические нагрузки не помогали. Надо поискать более серьезную литературу.

19:00 

текст

У мужчин к сорока годам жизненных сил прибавляется.
читаю книгу - и понимаю, что автор очень красиво расставил слова в тексте, выражая мои мысли. дневниковые записи героя о любви и жизни. страшно стало: неужели все так, когда-то додумываются до такого оправдания своих непостоянств? ДНЕВНИК ЭДУАРДА

16:26 

Наконец-то весна дошла и до моего сознания

У мужчин к сорока годам жизненных сил прибавляется.
Какой-то небывалый подъем, желание деятельности и все так и просится в руки.

А еще снилось, что я бегу марафон и даже ноги начали во сне уставать. Вещий сон?

Никогда не думала, что исторические книги будут мне интересны.

В эти три выходных хочу поехать в деревню, чтобы надышаться воздухом. По прогнозам будет мерзкая дождливая погода. Но солнце-то уже проснулось, травка вылезла, птички щебечут, а небо предательски затянуло облаками, болят старые раны и хочется спать.

Медленно желание деятельности оседает на дне моего бытия, не причиняя мне ни малейшего беспокойства.

На работе чувак решил писать нашему курьеру смс с инета. Курьер в недоумении рассказывает. Не хотела бы я быть на его месте. Хотя утром пришлось. Покурьерила. Зато скосила час рабочего времени. Нагулялась как раз по хорошей утренней погоде)

Может быть сегодня сделают сокращенный день? Ну, пожалуйста! Пожалуйста-пожалуйста!

19:10 

работа не волк

У мужчин к сорока годам жизненных сил прибавляется.
кто же спорит?

главная